何となく、ここら辺で今年の近況をまとめとこうかなあという気になりました。
なんかあったわけでもないのですが……
と言うにはいろいろあったんじゃ？
という気もしますが……ｗ
去年は気持ちがてんやわんやしてたけど、今年はあんまり私自身の内面に波風たっていないので、なんかあったという実感がなくってですね……
とはいえ、収入状態は引き続き大赤字なので、請求書や口座残高を見ると内臓がキュッってなります。
だけどそのキュッ もじわじわ和らいできているので、逆に心配していますw
なんか、こう、追い詰まってるのにまったく気が急いていないというか……
しかしこの心配もやっぱり、深くないし、すぐ流れていっちゃうというか……
感覚的な話なのでうまく説明できないのですが、ほんと「頭で考える不安の思考」と「心で感じる不安の感覚」は違いすぎるなあと何度も頭をかすめます。
これ、いくら言っても足りない。今後言いまくっててしつこくなったらすみませぬ。
一緒に、『心配ってあまり意味ないな』も日々思っています。
『急かされなくてだいじょぶ？』と気にしている一方で、心配しててもしてなくても、行動はあまり変わらない気もしていて……
それなら気楽でいた方が、選択が的確になりやすいし単純に幸福度高いよなあって。
……私に自覚がないだけで、順調なんだろうなあという気はします。
お金の件を除けば、不満も不安もないんですよねぇ……
「得れば、手放せばもっと幸せ」という要素はたくさんあるのでしょうし、欲しいものもたくさんありますが……、
とりあえず、私の心は日々安定してるし充実感もあって楽しんでるです。
自然な幸福感に勝るものなど存在せぬよ！
そんなこんなで、各月のトピックスを。
安定してると言っておきながら、気がついたら１番調子悪い状態のときの思考ばかり記述してましたｗ まあ……いいか 上辺取り繕った報告残してもつまんないしな……
ウチは(特に日常まとめと雑文については)「読んだお客さんがポジティブになってくれますように！」なんておもてなし精神はゼロじゃから (ひどい
それにしてもやっぱ、希望の見いだせない赤字ってヤバいな!!
これに尽きる!!
１月
何があったか、覚えてない……
滞納していた年金を一括払いしたことくらいですかね。
金額としては痛かったのですが、
もう、未払いを抱えてるのがほとほと嫌になったので…………
毎月の支払いを眺めながら、『あぁ、この何倍も滞納してるんだよな』ってどうしても鬱々と考えてしまうのです…………
脳みそのリソース解放できたのも良かったですが、
『これで確認の電話が入ることもなくなるぞ〜』と思うとすがすがしかったです…………
これ、取り立てというほど取り立てでもなくて、ほんとに「確認」って感じだったのですが、それだけでもワシの豆腐メンタルはビックビクのドッキドキだったですよ…………
「そもそも、払うのが当たり前なんですからね」って、電話口のお姉さんに不愉快そうに言われたりもしました。
……そう、そうだね。
私だって払いたいんですけどね。
お姉さんに言うつもりはないけど、私は、性格としては借金抱えるタイプじゃないんですよ。
抱えておいてなんだけど。
負債があるだけで負担でしょうがないから、サッと全部払ってしまいたい。てかそもそも、抱えないようにします、基本。
でもさ。
収入が、ないんですよ。
収入がないだけなら、働けばいいけど……
……お姉さんは、そうやってきちんとお仕事をしていて、毎月ちゃんと暮らせるだけのお給金を受け取っているのでしょうね。
いいなあ。
ねえ、いいなあ。
ねえねえ、これはお姉さんに聞きたいんだけど……
普通ができないという体験、したことある？
普通に週５日働いてるだけなのに、日に日に体調が悪くなっていったこと、ある？
それで勤務を減らしてもらったけど、それでも悪化していくの。
ラクになったのも確かだったけど、一方でその場しのぎでしかないんだなということも理解できてしまう絶望感、味わったこと、ある？
もちろん収入は減ってるから生活費には足りなくなってるんだよ。わかる？わかるかな？
私だって、ただ遊んでただけじゃないんだよ。
お勤めがだめなら在宅やってみようって、試してもみたんだよ。
でもさ？
やってみたらね、会社勤務と同じか、それ以上に、できなかったの。
あのね、私はエンジニアなのね。
まずは、大規模案件を受けたの。
何人もで、チーム組んでやるやつね。
でも、大規模の案件は何人もが関わるから、必然的にルールや使用ツールが複雑になるのね。関係者はみんなプロフェッショナルだから、制作物の要求も自然と大きくなる。そのうえ私は、チームワークが苦手なんだ。
だから、ついていけなかった。
依頼主さんは本当に、こんな私でも仕事できるよう、良くしてくれたんだけどな。
せめて体調さえよかったら、ついていけたんだろうか。
それで小規模案件を受けてみたんだけど、自分に負担が集中する流れになっちゃって、ダメだった。
無意識に依存心を集めてしまうみたい。
私は必死にできることをこなしてるだけなんだけど、そうすると「ナツキさん教えて！」「ナツキさんがんばって！」って言われてしまうの。
いや、なに寄りかかってきてるの？ あなたもやるんだよ？ むしろあなたの仕事でしょ？
……ってことを伝える立ち回りが、私は下手なんだよね。
まして、追い込まれながら、体調も悪いのに、苦手なことを上達するのは、難しい。
チームメンバーみんなが責任感と向上心を持っているか、偏って負担が集中しないよう整備されていればいいんだけど、まあ……それを望むならそれなりの探し方をしないと、という話だからね……。
それで今度は、依頼主さん自身も積極的に作ったり調べたりされる方で、技術にある程度の理解もあって、多くを望んではいないんだけど、手間と経験(技術)をお金で買いたい、という案件に入ってみたんだよ。
集まったメンバーも、分からないことは積極的に学んでいくタイプだし、分業もはっきりしているから、私に負担が集まることはなかった。
……けど、
なんか……なんかダメだった……
ソースコードが書けない。
いや、書いてる。書いてるんだよ。
技術的には問題ない。
でも何かがだめで、画面がよく見えない。
いや、見えてるんだよ。
でもよく見えない。
情報共有の文章を打ち込むのが苦しい。
10分で終わるはずの簡単な作業が、30分経っても終えられない。
体調が悪い。仕事をしようとすると、体調が悪くなる。
なんとか制作終了したんだけど、どうやって進めていったのか、あまり記憶にない。
もう嫌だ。
簡単な画面操作が、コードが、どんどん見えなくなっていく。
褒められれば褒められるほど、お礼を言われれば言われるほど、胃が痛く息が苦しくなる。
「是非またお願いしたい」という言葉に吐き気を覚える。相手は善意だから余計につらい。
こんな自分が、どうやって開発で生きていくというのか？
……思い出話が長くなってしまった。
ねえ、お姉さん。
お姉さんは、私と同じような状況になったら、どうする？
何年も一生懸命学んできたことが使えなくなって、ずっと続けてきた仕事が続けていけなくなったときに、どうするの？
他の仕事をしようにも、同じことになったらどうしよう、３ヶ月もつ気がしない、フルタイムなんて無理に決まってる、嫌なことなら確実にそうだ、
そうなったとき、お姉さんならどうするの？
なあ、
教えてくれよ。
知りたいんだよ。
どうしたらいいのか、分からないんだ。
そんなときに、
「（年金は）払うのが当たり前なんですからね」って言われたら？
ねえ、お姉さんなら素直に「その通り」って思える？
払うためにお金の問題をどう解決していく？ 聞かせておくれよ？
「そもそも言われないようにする」っていうのは、やめてね。
わたしだって、言われないように生きていたんだよ。
言われないで生きていきたかったし、そうするはずだったんだよ。
……わたしはよく、『30年後の年金のために、３ヶ月後に首を括らなきゃいけないかな』って考えるんだ。
いつかお姉さんにもこの気持ち、分かってもらえたら嬉しい。
もちろん体験してほしいんだよ。
人の話を聞いただけでは済ませないでくださいね。
自分の身で実感して、恐怖心や絶望感を通って、その上で「払うのが当たり前」って言えるなら、私はもう何も言わないよ。
どうしようもなく苦しんでもそれを当たり前と思えてしまうあなたの事を、悲しいとは感じるけど。
……なんて文句ぶちぶち言いつつ、この電話取ったときわたしめっちゃ元気だったから、態度がふてぶてしく思えて嫌味の一つでも言っておきたくなったんだろうなーってのが真相な気がしてるんですけどねｗｗｗ
実際、『どうしたらいいかわかんな〜い』でほぼ遊んで暮らしてるしな……
『ただ遊んでるだけじゃない』はだいぶ盛った表現ｗ
ついでに『何年も一生懸命学んで』ないｗ 全然一生懸命じゃないｗｗｗ
でもさ……そんなテキトーな私だけどさ……
嫌味っぽく言われたら、文句とともに『がんばってもいるもん』って、返したくもなっちゃったんや……
まあ、私は私でお姉さんの苦労分かんないから、文句ばっか言うなよって話ですけどねｗ
もしかしたら、家にはお腹を空かせた弟妹と犬がいて、昼職が終わったら夜勤にも出ながら日々必死で稼いでるのかもしんないｗｗ
自分ががんばってるなかで年金滞納してる相手に確認のお電話かけたらｳｪｰｲな態度されてむかついたのかもしれないｗｗｗ
どうしたらいいか分かんないけど、
カウンセリングの受付はいいかげん始めようぜ!!
ってことでじわじわ作ってました。
翌月公開です。２月につづく。
