● ダイジェスト
「寝てた」
「泣いてた」
「いろいろ考えた」
「いろいろ吹っ切れた」
──完──
● ダイジェストじゃないやつ
「いろいろ考えた」が相変わらず濃いので、
ダイジェストじゃ全然終わらん……
ページ区切ったよ今回は約１万7000字だよ。
だけどこれでも足りないくらいだよ……
「吹っ切れた」を経て
精神状態が変わってしまったので、
何を考えたかがあまり記憶に残ってなくて……
知見はしっかり体 (魂？) に刻まれたな、というのは感じるんだけど……
頭の記憶は忘れてしもた
（人の記憶は、今その時と同じ気持ちのときのものを引っ張り出しやすいそうだよ！）
そんなこんなで、
寝てた。
泣いてた。
11月にも書いたけど
山より都会に移ってから、
２週間くらいはひたすら泣いてた。
『人間はこんなに泣けるものなのか』ってビックリした。
そんでもって、ずっと寝てた。
起き上がれないから。
トイレと食事も、動けないので基本は我慢。
どうしても我慢できなくなったところで
なんとか起き上がって済ませてくるという感じｗ
それで食事が１日１回、
トイレは２回くらいのペースで。
山で暮らしてるときはトイレ１日８回とか行ってたから (しかも毎回我慢ギリギリに近かった)、
すごい変化だなってコレもビックリした。
山にいるときは『生命活動こんなに活発になるんか……！』ってところにビックリしてたけど
今度は『生命活動こんなに鈍るものなのか』ってビックリしたｗｗｗ
ちなみに、そんなだから買い物もしんどかったんだけども。
なんとか行けそうなタイミングを見計らって、なんとか。
立つのも歩くのも荷物を運ぶのも苦しかったけど、食べる量がさほど多くなかったので、なんとか……
「なんとか」ばっかり言ってるなｗ
主食がバターとチーズと牛乳だったので、
牛さんたちと酪農業に携わる方々へは感謝しかありませぬｗ
ひたすら泣き通したら、なんか、泣かなくなりました。
そして、様々なことが頭を巡りました。
まあ、悪いことが大半。
一番大きかったのは……
正直なところ……、
大家さんへ逆恨みする気持ち……。
嫌な思いをした以上に良くしてもらったはずなのに、楽しい思い出もたくさんあって、尊敬できる部分もたくさんあったのに忘れてしまって、悪感情だけが渦巻いてた。
だけど、尊敬で怒りは打ち消せないよな……というか
尊敬と恨みがましい気持ちは表裏一体だと思った。
私が大家さんを尊敬していたのは、
私にできないことをできて、分からないことを知ってて、っていう、
「私にない良いところがたくさんある」という理由からなので、
その、私にないことを
「あって当たり前、ないのはおかしい」と押し付けられれば
どうしようもなくなってしまうし、どうしようもなくなってしまえば
私の性質も相まって怒りと反発が湧くのは自然だよなあって。
……けど、私が大家さんから受け取ったしんどさはすべて、私から大家さんにしたことでもあるなと納得せざるを得なくて……。
それ以外でも心当たりが少なくないくらいだから、気づいていない部分でもたくさん相手に負担をかけていただろう。
つらたん
これも11月に書いたなｗ
でもこれ12月に考えたことだな…………
ちょっとこう、記憶と思考がぐちゃぐちゃで…………
気持ちが切り替わったこともそうなんだけど、
頭が記憶できる状態じゃなかったというのもある。
普段、出会った出来事や考えたことはなるたけ覚えておくようにしてるんだけど……
これって、ある程度意識的に生きてないとできないので……
ちょっとこう、11月12月は意識的でいられるほどの余裕が持てなかったです、はい。
なお、今はいろいろ吹っ切れたので逆恨みしてないです。
……一応言うけど、順恨み(？)もしてないですｗｗｗ
大家さんと自分、それぞれの主張についてぼんやり思い返しながら、
「正しさ」と、「判断・行動」についても考えました。
商売人としても、常識人としても……
大家さんの方が、明らかに正しい。
それでも、あの場で私が折れるのが最適解だったとはどうしても思えないんだなあ。
社会的に正しい答えと、
自分にとって正しい答えが一致するとは限らない。
（もし必ず一致するなら、就活や仕事でうつ病になる人はいない）
もっと言えば、正しいことが最善の道とも限らない。
その人の深い部分が間違いたいと願ったなら、間違うことこそ正解になる。
「間違いたい」という気持ちはピンと来ないかもしれないけど、
ダンジョンに分かれ道があったとき
間違っている道を先に確認しておきたい心理だと思ってくださいｗ
行き止まりでも、宝箱があるかもしれないジャン!!
（無いなら無いで「無い」って確認しておきたいジャン）
まあね、欲と直感は非常に近い感覚……
ていうか同じなんじゃね？って感じなので、
やっぱり間違いof間違いに邁進してるかもしれませんけどね。
とはいえ、社会にとっての正解をないがしろにしていいとも思えないんだなあ。
大多数の出した結論には、それなりの意味と力がある。
形骸化していたり、皆揃って間違えてることもあるけど。
だから、自分の取りたい選択と社会の正しさに違いがあったとき、
どう近づけていくか、折り合いをつけていくか……、
この辺はまだ、見いだせていないんだなあ。
なんらかの答えなり、判断基準がほしいんだけどなあ…………
とりあえずは、もうこの先は
誰かの主張に飲み込まれそうになっても、
相手の正しさや自分の引け目に関係なく
『自分はこうだから』って、堂々としているようにしよう……したい…………
自己正当化ではないよ。
なぜなら、まったく正当ではないからだｗ
正しいから押し通すんじゃない。
私はこのようにしか在れないから、
このように在るんだという、もう、それだけ。
自信満々に見えるだろうな。
実際は、自信を失い続けて諦めただけなんだけどね。
社会的に沿えるんなら沿いたいよ、
だってソレできるんならそっちの方が 絶ッッッ対 ラクじゃん。
でもできなかった。
精一杯やった結果が、今なわけで。
はぁー。
できるかなぁ。堂々と。
● ……でも、そうだね。
私にもう少し行動基準の考え方と動きが必要なのは、
自分の望みと照らし合わせて、もうすこし欲しいと思えるな。
ムリヤリ動くことはしないし、
人から見たらあるように見えないレベルだけど、
心がけとしては、持つことにしよう。
……と、「相似象」という哲学を知って思った。
- 参考リンク：ＰＡＮＤＯＲＡ＞人間の話
http://www.pandora333.net/ningen_top.html
内容についてここでは詳しく説明しないけど、
「行動に心が取り巻くほど重くなり、動けなくなる」って表記に心当たりありすぎて『うおぉ……』ってなったｗ
確かにな……行動に心が伴わなければ、まったく苦しくないし、サクサク動けるんだよね。
ただ、この在り方が良しとされるほど、サイコパスと搾取がはびこるようになるから、心、大事なんだけどさ。(というような内容も書いてあった)
私はだいぶ、心と想い(の悪さ)にひきずられすぎなので、
もう少し行動も文章もサッパリ軽くを心がけたい……。
宣伝はしないけどｗ
そして人から見たら「サッパリ……どこが？」としか思えないレベルだけどｗｗｗ
相似象は奥深くて、他にもいろいろ学んだり考えたり自分と照らし合わせて嫌になったりしてみた。
嫌になるさｗｗｗ 自分のレベルが低すぎてｗｗｗ
大家さんとのやりとりを元に思ったことは他にもいろいろあるけど、
その中で、発達障碍について。
私が、自分について
『診断を受けたことはないけれど、ほぼ確実にそれなりに重い発達障碍がある。
だから、思うように動けない部分があるし、
人にとって当たり前だったり簡単なことが、困難なこともある。
楽しめることならなんとか動けるし、自分でも怠けとの区別はつかないけど……』
という内容を伝えたことがあった。
少ししてから、
「調べて知ったんですけど、
発達障碍を持った16歳のコーヒー焙煎士がいるそうですよ。
彼の作ったコーヒーはすごく美味しいらしいです」
という話題を振られた。
それ以上の情報はなかったので、
『へえ、すごいですねえ！
天才というやつですね…！
きっと味覚も鋭いんでしょうね』
以上の返しはできなかったんだけど…………
タイミングとその他の言動、そしてその後もう一度、活躍している発達障碍者 (上記とは別の人) の話を振られたことから見て、
もしかしたら、
「発達障碍でも活躍している人はいるんだから、
ナツキさんももっとしっかりしてください」
と暗に言いたかったのかもしれない。
それで思ったのは、
（私の推測した意図が合っていれば）
あっ これ結構きついな
ということでした。
いや……うーん
言われていないことを悪く取って言及するのって嫌なんですが……
まあいいや、
考え過ぎや被害妄想も発達障碍が持ちやすい苦しみだったと思うから、このまま続けます。
なんか、発達障碍持ちさんからちょいちょい聞く意見に
「発達障碍のある天才を持ち出してくるのはやめてほしい、そんな特別な能力のない人もいる」
というものがあって、
ああ、この気持ちか…………
って。
私は能力面が全くないわけじゃない (と思いたいｗ) から、もしかしたら天才側に近いのかもしれないけど……
だとしても、既に成果を出して活躍している人を引き合いに出されるのはきついものがあるなあ。
私は運の良さと勘で、
こういうことを言いそうな人や集団には近づかなかったし、
また、言われないような努力や成果を上げることもなんとかできていたから
今まで言われることなく生きてこられたけど。
けど、この回避に必要な能力や環境を持たずに生まれてくる人もいるよね。
そうしたら言われっぱなしになるだろうし、
言われ続ければ (もしくは、言われた回数は少なくとも印象に残れば) 被害妄想もしやすくなるよなあって、
それは苦しいことだよなあ……
って、思った。
言ってる方はきっと、何気ないだろうしさ。
当事者でなければ知識もほぼないだろうし、その状態からすぐに調べられる・思いつく、というところで、この発言が出るのは普通のことだろうから。
善意のこともあるだろうし、
一方で、悪意を含められることだって少なくはないだろう。
本当に、何の意図も入っていないこともあるだろう。
言われる側にとっては、いずれにしても苦しい。
もちろん、受け取り方に個人差はあるだろうけどさ。
言われたかったことではないけど、
体験したことのなかった発達障害持ちの苦しみをひとつ、身をもって経験できたのは、
良かったのではないかと思う。
ちなみに、
大家さんから私へ振られたコーヒー焙煎士さんの話が発破だったんじゃないか疑いについては、
言われていないただの推測を事実として捉えることはしたくないので、
『私の被害妄想であり、思われてはいない』という結論にしているｗ
とはいえ、これで終わらせると
『いや……でも……やっぱり…………！』と被害妄想に苦しみ続けることになるので、
「仮に思われていたとして」バージョンもあるｗｗｗ
『大家さんが言われる側だったら、発奮できる内容だったのかもしれない。
少なくとも、悪意の発言を準備するような人ではないから、良かれと思って言ったという点は疑わなくていいはず。
私は人と比較されても落ち込むばかりだし、自分が同じような投げかけをした場合相手への苛立ちと支配欲 (相手の行動を自分の思い通りにしたい) がどうしても絡むから、これを相手のためを想って言うという思惑は全く想像できないけど。
私が想像できない、理解できないのと同様に、
大家さんにはこれで落ち込む人の気持ちは分からないのだろう
(他の発言を振り返っても、そのような思考をしている可能性は高い)』
『大家さんには、私の発想・感覚や、
今に至るまで何と闘いどのように苦しんでいるのかが見えない、理解できない。
そのため、善意かつ本質を捉えている助言を思いついても、
私に使いこなせるかどうかは吟味できない。
よって、もらった助言が心に響かなかったのであれば、今の私には活用することができないものだと判断してよい』
まとめると
『意地悪ではない。善意の言動だった』
『けど私に使いこなせる情報ではないので、気にしないこととする』
ってことじゃな。
正直未だに善意は信じきれてないんじゃけどね。感情のほうでは。
「大家さんは善意の人」「この言動は悪意がないとできない」の矛盾から来る葛藤がすごいである。
ともあれ、以上である。
ここまで結論づけて、ようやく少し落ちついた……
大家さん……いろいろ良くしてくれたのに
嫌なことばっか書いてごめんね…… (´・ω・｀)
書くけど。
ブログにSNSになんでも書いちゃうひと、ほんと何なんだろうね？
わたしが知りたい。わりとまじめに。
ちなみに口頭でもホイホイ情報漏えいするので
ヒミツの話は私に持ちかけないでくれよな！
（相談業やってなかったっけ？）
（仕事のヒミツは守りますよ！）
（……と、言い切れない部分がある）
（いや、話をしてると『うおぉ今この人にこの情報が必要絶対……！』ってなって、関係者にOK取ったりボカシにボカシたうえでお伝えすることがある）
（さすがにホイホイはバラさないよ！）
（必死）
……『付き合う相手は選ぼう』っていうのも、強く思ったんだ……
今までは、「自分にとって居心地が良い相手か」ってとこだけ見てたんだけど、
これからは「私の生き様に巻き込んでいい人か、その人も言いたいことを言える人か」って。
● 他にも、大家さんは
「ナツキさんはせっかく情報処理能力に優れているのに、
これ以上ここにいても刺激がなく勉強になりませんから、
別の場所に行っていろんな人に出会ってみてはどうですか」
とも提案してくれたんよ……。
私の中では
- 今この状態から新しい環境や人との出会いへ移行するのはしんどいな
- お金も残り少ないしな
- ここでも十分楽しいし勉強になるし、今はまっさらな勉強を始めるよりも取り組んでる作業を進めたい
- 猫と離れたくない
という理由から、実行しなかったんだけど…………
もしかしたら、これも、大家さんには
「何もしていない、考えていない、検討もしていない」ように……見えてたのかな……
ちゃうねん……
判断にかかるまでの時間が0.3秒だっただけで、
考えてなかったわけでは……決してないんじゃ……
それとも、私の考えを共有したとしても、
大家さん視点だと、考えてるうちに入らなかったのかな…………
もしくは「やる気がなさすぎる」扱いだったか。
大家さんが私の立場＆経験値だったら、
飛びついててもおかしくない提案ではあるんだよね。
いや……でもさ…………うーーーん
大家さんは……私がいかに行動力なくて集団生活にも向いていないか……
感覚が違いすぎて、全然分からなかっただろうし…………
ほんと、大家さんの元に来たのは
奇跡なんじゃ……ほんと…………
ワシにとって、当たり前にホイホイできる挑戦とちゃうんじゃ…………
……と、お伝えしても、
やっぱり伝わらなかったけどｗ
あ、「私が新しい環境に飛び込んだらすごい勉強になるはず」という見立てにはまったく異論ないです。
あと書きながら改めて思ったけど、
「行動力なくて集団生活にも向いていない」んだから
居座らないでサッサと離…………
ほんと、もっと早く冷静になりたかった……
猫と雪を加味しても、サッサと離れた方がよかったとしか…………
それにしても、これだけ感覚が違って
私があらゆる点で『理解してほしいんじゃ』思ってる ってことは、
大家さん側もかーーなーーーり
大変だったということになると思うんだけど……
大家さんにとって善意の発言で
私が傷ついたり落ち込んだり被害妄想が湧いたりしてるってことは、
私が良かれと思ってした言動も大家さんに不快与えまくってる可能性高いよね？？？
なにそれ……めっちゃ……
めっちゃつらひ…………
ご本人に確認してないことを、あーだこーだ仮定して言ってもしょうがないんだけどさ。
……だから、
『言われていないただの推測を事実として捉えることはしたくない』んだよおぉ！(;∀;)
探り始めると無限の思考量が必要になるし、それでも自分の理解の領域内でしか考えられないから、本当に必要なことにはたどり着けないし。
だってたどり着けるんなら、初めから問題として持ち上がらないわけだよ……
娯楽としては、面白いからやるけどｗ
現実上で誰かのために使うではなしに、趣味で勝手にやるだけなら
自分に分かる領域内で完結してもいいんだしね。
