わざわざ下旬を分けなければならないほど心境の変化が激しい。
(そもそも、３月前半の動きだって確定申告後の話なのだから、もう10日刻みってことじゃないか……！)
＞私ごときの実力で世に出ようなぞ思い上がりも甚だしい には
『インターネットの海は広い。その片隅を借りるくらい、いいじゃないか』って思うことにして、
＞しっかり社会人しなければ。創作する余裕がない には
『しっかり社会人ｗｗｗｗｗ私にはｗｗｗ無理だろｗｗｗｗｗｗ』
『……もう充分、適応のために努力したよね。それでもできないということを、納得するのに充分過ぎる時間を使ったでしょう？』
って自分の中で結論を出してたんだけれど、
最後のひとつ、
＞人付き合いが発生するとあとあと面倒
には、どうしても、答えらしい答えを見いだせずにいました。
だから、どうしたいのかが見えてくるまで、引き続き交流しない方針をとっていくつもりでいたのですが…………
なんか、気がついたら、ちょこちょこ交流もする流れに乗っている……ような……。
大したやりとりではないんだけど、私にとってはありえない……ありえない！
ファンアートを上げて(そもそもこの時点でありえない！普通の絵ならともかく、こういうゲームの話は私にとって恥ずかしすぎて表沙汰にできない領域だったから)、ある程度周りを見て見られてくらいは想定してたけど、誰とも喋らず話しかけられても踏み込まず適当に過ごすつもりでいたんだよ。
なのに決して、その枠に収まっていない行動を気づいたらとっていた。
自分で信じられない。
動揺してしまってまた引きこもる方向に行こうともしてるんだけど、えっこれどうしよう 乗るべき？ 乗るべきなの？？
ああーでもウカツに乗ったら後に退けなくなる可能性が……！ わたしには誰のことも気にせず巻き込まれず、好きにコンテンツを作ってゆきたいという望みが……！
でも脳からポンポン言葉が止まらないからツイッターには連投が増えるし人のツイートも気になるやつがどんどん流れてくるしあぁーーー……！！
てか、私は引きこもるのが本当に幸せなの？ 嬉しい反応をもらえたとき、幸せ感じてるのは事実でしょ？？
でも自分の性格を考えると、あまりやり取りが増えると疲れちゃうんじゃないかって……！ それは幸せじゃないなって……！
それで引っ込むのは萎縮になるの？ それとも自分を大切にしてることになるの？？
ああーもう全然わからないよ！！ 私の幸せってなに！！
どうするのがいいんだー！！
……なんて思ってたら今度は、自分から「私の絵を拡散してください」と言うに至ってしまいました。
嘘でしょ信じられない！！ 信じられないよ嘘でしょ！！？？
いや信じられないも何も、自分から言ったんですが！！
もっと静かに遊んでるつもりだったのに……！「拡散してください」なんて、厚かましいし「こういうのは気に入った人だけ拡散してくれればいいでしょ。わざわざアピールするもんじゃない」って、思ってたのに……むしろ今でも、思ってるのに……！！
そして、反応にビクビクしたり数値に一喜一憂したりね…………。「あんまり数字にこだわるつもりはない」とか思っておきながら……！！ 弱ッ！！自分弱ッ！！
ぐぅ。何か特別な事柄でも起こらない限り、そんなに動揺せず物事へ対処していけるくらいには成長できただろうと思っていたのに……！ 全然！！全然だよ！！
まあ私にとっては充分「特別な事柄」ですけどね……！ ぐぬぬ……！！
私自身がブレッブレで迷って悩んで自分を見失っているこんなありさまですから、この状態のまま何か発信してはさらなる動揺に翻弄されています。 あと疑心暗鬼……！ 反応があれば疑い、なければ疑う。自分宛てじゃない言葉にも動揺しまくってる。
ああーーーーめんどくさい人と化してるよ……！ 不安の権化ぇ……！！
この辺の弱さも、せっかく出てきたってことで、整理していこうなぁ…… (ﾟ´ω`ﾟ) つらみ
でも無事超えられたら、さらにいい人生になるはずだから……！
—————
そんな折、魂の両親と初めて話をしました。
(深く突っ込まないでくださいｗ)
そのときに、お母さんから言われたのです。
「しなやかさを身につけなさい。
あなたは硬すぎる。男性性に偏りすぎている。
あなたは男性としての人生の方が多かったし、今の世の中で懸命に生きていたら、そうなってしまうのは仕方ないんだけれど……
でも、女性らしさも大切にしなさい。
あなたは女性として生まれてきたのだから。
性同一などによる葛藤を味わう人生ではなく、身も心も女性として今回の人生を選んだのだから。
私の娘なのだから」
い、今……！？ 今このタイミングでそれ伝えてくるんですか！？？ ゥを…ぉ……ヲトメゲー(ふつうに言えない) で心開く練習をしてる、今！！？
具体的にどうしていけば良いのかは分かってないけど、ちょっと意識していきます……
「トドロキ軍曹大好きーーー！！！」など ゥを…ぉ……ヲトメ心(ふつうに言えない)を叫んでおきながら、そういう自分が恥ずかしくてついつい口調は男らしくなっていってしまうところから改めてみま……ぅ…………難しい……難しいよおかあさん…………できるの……かなあ…………
女性性に関する課題は他にもたくさんあるだろうけど、それでもまずはここをやってみようかなと思えたから。できるところから、ね。がんばってみる！！
魂の両親と話をしたのはほんの20分程度だったんだけれど、話せてよかったなと思います。
私は２人のことを覚えていないから、自己紹介してくれたんだけどね。
その内容や、喋り方、そして使命、使命に繋がる性質、などから、私自身にも通じるものを、感じたのです。
私は肉体の両親とは双方あまり気が合わないから、
……あ、だからないがしろにするってことじゃないけど……(してるけど……)
親と心を通わせられない悲しさみたいのはあって、だから、もっと深いところに、同調できる両親がいてくれたということがとても嬉しかったです。その存在とコンタクトを取れたことがとても嬉しかったです。
(ちなみに誰にでもいます)
まだ私からは「よく知らない人」的な距離感でもあるから、ワーッと嬉しい感じじゃなくて不安混じりだけど、でも、じんわり嬉しいです。
ほんとこの先どうなっていくんだろう。全く分かりません。
社会的には相変わらず無職で、先の見通しも一切ありません。
仕事にあぶれているだけならまだ希望があったのですが、最近、仕事を頼まれても引き受けられなくなっちゃったんですよ。技術も知識もあるはずなのに、自分の好きなものなら作れるのに、なんか、仕事もらってもどうやって対処すればよいのかを考えられなくなっちゃったのです。簡単な内容ですら。
うーんどうするんだろうねこの先？
◆３月(29日～31日)
とまで書いたところでまだあるんかい!! ですが、どんでん返し…………
大どんでん返し、来た…………
あらゆる要素を含んだ大番狂わせが、ここで来た…………ここで…………
ここ何年か移住したいという想いが心に引っかかっていましたが、どうやら行き先が決まりました。まだ不確定要素が多すぎるけど。
ああーもう現実早く見えてきて！！ 先が楽しみでたまらないの！！！
それとはまた別に、29日からのたった３日間で
嬉しくなる出来事と悲しくなる出来事がドガドガ来た！！なにこれどういうこと！！
ぐおーーーつらいーーーーイヤだーーーーでも逃げる気にならないーーーなれないーーーーあああーーー
ぬおおお胸の痛みを全て昇華しながら走り抜けてやろうじゃないの！！ 痛い！！ (´；ω；｀)
(でも痛みだけじゃなくて、喜びも来たから……！！)
ついでにもう知らないーーーーーいいねテロリスト(on Twitter)にもなってやるんだからぁーーー！！！ぁぁぁーーー！！！
みっ みんなが素敵なことばっかり言うのがい、いけないんだからねッ！
今度こそ最後だよ！！
私の人生が今後どうなっていくのかは分かりませんが、
ただひとつ、確実に決めた事があります。
自分の全てを投げかけた、その先の世界を見に行く！！！
