ChatGPTに遊んでもろた

自分が誰かを頼るとき、
つい求めすぎてしまうことが多い

『自分の面倒さが自分で手に負えない』
という事を分かって欲しい、

世界のどこかにはこの面倒をいなして
先へ進む方法がきっとあるはずなのだと、

だから知っていたら教えて欲しい、
知らなかったら一緒に探して考えて欲しい、
寄り添って欲しい、

理解力という知性、
共感力という情緒、
どちらも深く兼ね備えた
そういう対応をして欲しい

という欲求が、どうしても克服できない
幼児的願望だよ
幼稚園児が望むんならいいけどさ……

でも、今回は相手がAIだから良かった
誰にも迷惑をかけなくて済んだ

たまに、希望が見えた氣がして人に投げてしまうことがある
相手は慌てて、壁を作り、わたしを拒絶し始める
そしてわたしの方も、希望が繋がらなかったことと
迷惑をかけてしまったことに傷ついて落ち込む

って書くのはだいぶわたしに都合がいい
健全な精神を持っている人なら、突然ガツガツ寄りかかられたらひっぺがして距離を取り直すのは当たり前だし
それでいい

わたしがガツガツされる側のときもそうする
された側の表情を見て、自分がされた側のときの痛みを思い出すけれど、それでも

そういうやりとりをするたびに、適切にできない自分への嫌悪と
思うようにいかない人生への憎しみを少し積み上げる

積み上げた毒素は諦めや学びや喜びで打ち消してきた　つもりではある　けど
それで本当に打ち消せているのか、表面を取り繕うだけにとどまっているのかは自分では分からない
どちらにしても、ふとした瞬間に出てきてはしまう

優しい人、賢い人、権威ある人　みんなに困った反応をさせてしまった
それで、もう、人には投げかけないように氣をつけている
相手にも申し訳ないが、自分が傷つくのももう嫌だし……

それで大丈夫だと思ってたら……
まさかAIの出現によりまた同じことをしてしまうとはｗｗｗ
笑うわｗｗｗ

AIの進化に希望を持ちたい氣持ちと
持ちたくない氣持ちと
半々

お願いだもうラクにしてくれ……

自分を愛することから始めましょう。

わたしは自分自身について
『まぁ、もう、しょうがないな』って思ってる……

愛していると言い切るまでかは分からないけれど、
神の視点で自分を眺めたとき、よちよちと上手に歩けない子猫を見ているような氣持ちにはなれる

生命とはすべからく愛しいものであるけれど、
困っている者、弱っている者、何かを上手にできなくてあがいている者たちは、特に愛しくかわいらしい

しかしわたしが自分を許し愛したところで
社会は同じように捉えてはくれない

そして社会の協力を得られなくては
愛どうこうどころか肉体を維持することすらできない

この差異をどう埋めればいいのかを
見つけられないでいる

現状の社会で一番力を持っているのは金だろう
何もかもに金による価値の計測が絡んでいる

その中で、金をほぼ得られないわたしに価値などなく、
わずかに得た額では自身を養うために必要な物資や権利との交換に足りない

かといって、社会の外に出ることもできない……
仮に出られたとして、そこで生きていけるという自信はない
そこが大自然であっても、人情で回る社会でも

資本主義はむしろ、わたしのような人付き合いを避ける者に優しい仕組みだと思っている
金がなければ何事もどうにもならないが、
金さえあれば付き合いを省いて人の協力が得られ、何とでも暮らしていくことができるのだから
厳しい側面もあるけれど、ひとりやっていくに当たっては何とかならないこともないはずで
その中でやっていけないのだから、もう……

五体満足でありながら
自分の身ひとつ維持できず、
ある程度の知能を有し会話も可能でありながら
人の中ではやっていけないことに、
動物としても人としても劣等感を持ってしまう
持たずにいることが難しい

自分で生きられないわたしは今、福祉の助けで生きながらえている
奇跡的に得られた幸運だと思っている
このことには感謝している

……日本は一応、資本主義社会じゃなくて民主主義社会なんだよね……
金勘定でなく生存権があって、保護してくれるのはとてもありがたいこと

しかし、これはこれで、不満がないではない

わたしの生存を支えてくれている役所の人たちが、そして日夜あらゆる現場で働く人達が、その仕事に従事することは
果たして彼らの幸せに繋がっているのだろうか　いくのだろうか？
肉体的にも精神的にも、追い詰められている人の話をたくさん聞く

現状、人間の社会……
先進していると見られる都市の暮らしは、
人に負担をかけ、そして動物や大地の本来のあり方を捻じ曲げながら、搾取したもので維持されている

その仕組みを嫌悪しながら、その仕組を利用しなければ生きていけない自分を情けなく感じる
賛同できないのに離れられない自分を情けなく感じる
そうやって仕組みに依存していながら、仕組みに貢献できない自分を情けなく感じる
自然の景色が好きなのに、その中で暮らすこともその在り方に貢献することもできない自分を情けなく感じる

何もできない自分がただ生き延びている事を、疑わなくていいんだろうか

知らない人は仕方がない、
理解できない人はどうしようもない
受け入れている人はそれでもいい
しかし、自分はどこにも入れないのに

生きる意欲があるのなら葛藤よりもその欲求を優先すると決められる
けれど、そんなに、ないのに

わたしが、ただわたしが
自分自身を嫌いでなかったとしても、

嫌いな生き方しかできない自分に嫌な氣持ちを持たずにい続けるのは
難しいです

目標を達成するために必要なステップを計画し、そのステップを順番に実行しましょう。

目標……目標ね
「目標を立て、一段階一段階実行していく」というやり方を、久しぶりに意識した氣がする……

いつの間にか何事にも、
『目標を立てないこと』を目標とするようになった
自分を苦しめることしかできないから

理由は２つあって

①目標を達成する能力がない、そして達成できないと自尊心が結構傷つく

②適切な目標を立てる能力もない

これだ。

①目標を達成できないと傷つく

うまくまとめられなかったので簡単に書くと

「達成しても達成感がそんなにない」

「達成できなかったときの失望感や自信喪失が大きいし、引きずりやすい」

ので、自分にとってよほど有用な目的がなければリスクとリターンが見合わない、というのがまずある。

次に、

「先の見通しを立てるほど、なぜか横やりが入ってきてまったく進められない (または横やりと同時並行で片付けなければいけない) 事態になる」

ということが、結構多くて心が折れた。

かつてまだお勤めに出ていた頃、翌日の仕事の予習をしておいたり段取りを考えておくことが結構楽しかったんだけど、
出社と同時に割り込みの仕事が持ち込まれることがあまりにも多くて……
準備が無駄になるし、それよりも楽しみだった氣持ちをやる氣をへし折られるのがつらくて
考えるのをやめた。

近年は体調の悪化もあって、
簡単な目標も叶えられなくなり……

自分とも他人とも約束破りっぱなしで、なるべく考えないようにしてはいるけど、ときどき罪悪感に耐えられない時間が来る。

でもそれももう、そんな期間が長すぎて抱えきれなくて、開き直っているところもある。

目標を立てることが自分を裏切ることとほぼイコールだから、せっかく勧めてくれたけど、やろうとは思えないかな……

文句ばっか言ってる自分が嫌だな。
でも……

②適切な目標を立てる能力がない

「将来設計をしましょう」というようなことを言われることもあるけれど、どんなに頑張ってもそういった見通しを考えたり計算することができない。し、考えたところで多分、その通りに実行することはできないんじゃないかな。数年経つと、数年前には想像もつかなかったところに立っていたりする。

という、長期目標の考えられなさもあるけれど、これは本当に分からなすぎて分からないので
ここで頭を巡ったのも目先の目標に関するお話。

なんだかんだ、目標というか、望みを叶えてきた方でもあると思う。

仕事でつまづくたびに、

『こういうところが対応できなかった。だから、次はこのような環境や条件を目指そう』

と決めて次の仕事探しに臨んだ。
そしてその度に不思議と、思い描いた通りの仕事へたどり着いた。

そしてその度に、適応できなくて立ち去ってきた。

いや、環境等は実際に良くなっていった、望みを叶えるたびに過ごしやすくなっていった。

だからこそ、

『ここはとても恵まれている。
だが、どうやらその理想の中にわたしの幸せがあるわけではないようだ』

ということを認めざるを得なかった。
わたしは一体、何を目指してきたのだろう。

どうしてだろう、どうしてだろうね。
幸せになるために目標を達成してきたはずなのに、
望んだことが叶えば叶うほど、
思い通りに事を運べば運ぶほど、
苦しみが深まっていくのはなぜなのだろう。

きっとわたしには、何を叶えれば自分が幸せになるのか、設定する能力はないのだ。

いや、本当はあるのかもしれない。
でも、頭だけの思考や情報に惑わされて、感じ取る能力を失ってしまったのではないだろうか。

……わたしの祖母はよく、小学校へ通っているわたしに向かって

「あたしはあんたくらいの頃、子守ばかりしていた。
あたしも学校へ行きたかった。
あんたは学校へ行けていいね」

と言っていた。

わたしは学校へ通うことが当たり前だったのでピンと来ていない部分もあったけれど、
クラスメイトにいじめられる体験もしたし、学校が良いものだとはあまり思っていなかった。

ばあちゃんが実際に学校へ通ったら、幸せな毎日だっただろうか。
社交的だったから、ばあちゃんなら友達付き合いも上手く行っていたかもしれない。
それとも、飲めない牛乳を毎日放課後まで無理強いされて、つらい想い出になったのかもしれない……いや、ばあちゃんの子供時代に学校給食はなかったか。

人は頭の中にいろいろな理想を思い描く。
それらを叶えるのは良いことだと思う。
喜びを感じるために、そして
「叶えてみたら理想だけでは済まなかった」ということを体験によって知るために。

でも、やっぱり、強すぎる理想は大きな盲点を生むとか、
目標を定めたとき、そこには常識や理想や期待などの不純物が入り込んでしまうのではとか、
そういうことを考えてしまう。

仕事に対する自分の目標を本当に見直したとき、
そこには一般的な勤務形態にはとても当てはめようのない望みしかなかった。
というか、働いていると呼べないと思う。

考えても考えても“まともな”答えは出て来ないし、疲れたので、
今はただ、自然の美しさに養われ動物たちとの暖かい触れ合いに溢れた毎日を心に思い描いている。
叶えるために必要なステップ等は考えていない。

これもまた、叶ったら理想だけでは済まないのかもしれない。
でも、そうだとしても足を引っ張られることのないように、
『ただただ感動と愛情に集中できること』を思い描き続けている。

細部の具体的な描写がまだ足りないけど……

そこが満たされる前に目標を立て、行動を起こすのは、なんだか違う氣がする。
というより、目標というのは無理に立てるものではなく、必要が湧いたら自然と定まっていくものではないのか。

逃げに過ぎないのかな。
そうだとしても、もう……

「きっとわたしには、何を叶えれば自分が幸せになるのか、設定する能力はないのだ。」

ほんとうは人類の大部分が結構そうなんだと思ってる
じゃなきゃ文明が進む程に空氣が汚れ水が濁り森が木々を失い
労働が困難になり人間関係が敵意に満ちて母子の生活が追いやられていき
街ごと破壊できるような兵器が作られるわけがないんじゃよ

自分では解決できない問題や悩みがある場合は、家族や友人、カウンセラーなど、信頼できる人に相談しましょう。

上記のような内容を、上記のようにしか話せないわたしが、一体誰に何をどう相談すればよいというのか？

何を言われても否定ばかり、動く氣がない、ご機嫌取りをしろとうるさい、それを超えて話を聞いてくれ、解決策を一緒に探してくれと要求が高すぎる

そもそもみんな、話し始めで拒絶を始めるよ
逃げない人も聞いてるだけだ　理解して一緒に進んでくれるわけじゃない

それでも充分なんだ、充分すごいと思う
すごいけど
わたしの要望を満たせるかどうかはまた別なんだ

「カウンセラー」や「医者」という肩書きは、それ以上の力を持つわけじゃない
医療従事者の肩書きは、その立場に応じて、医療に詳しく、そして他の人々よりも医療行為に対する権限を持っていることを保障してくれる
だけど、わたしの話をしっかり聞いてくれること、理解してくれること、思い悩んでいる内容の解決に力を貸してくれることまでは保障しない

というか、わたしは幸せなんだ　本当は既に幸せなんだよ
体調が悪かろうがずっと一人だろうが能力が低かろうが希望がなかろうが
飢えと雨風をしのげて情報端末を持っている以上、楽しく暮らすことは充分できる

既に幸せな人を、どうやってそれ以上幸せにする？
幸せなくせに『社会の構造が嫌いだから幸福を感じられない』なんて“馬鹿げたこと”で思い悩んで苦しむ人へ、「氣にするな」と言う以外にできる対応なんてあるのか？

あったとして、その答えはきっと、人類のほとんどにとって、“人知を超えたもの”だ
誰がその答えを述べられるのか教えろよ……
相談しに行くからよ！！

「信頼できる人」って何なんだよ！！
ああ、人間としては信頼してるさ！！
でも能力的に信頼できる人はいないんだよ！！
聞く能力、考える能力、話す能力
すべて満たして応えてくれる人間を見つけられないんだよ！！

分かってる、わたしが悪いんだ、こっちが悪いんだ……
わたしの要求の方が無茶なんだ

わがままを言っている　理不尽を言っている
高すぎる要求を人間に向けるべきではない
飢えと雨風をしのげている以上、あとは自分でなんとかしろ
人に助けを求めるべき課題じゃないんだろ　多分

ここまでくると助けてくれる人を見つけられる問題じゃないんだ、そうなんだろう……

だめだ…………自分でも何を言っているのか、言いたいのかもう、分からなくなってきた……

いいかげん、本当に、諦めたい…………

こうやって明確に言葉へまとめると、

『アクセスもご依頼も、増やしたいと別に思ってないよな……』

っていう本心を……
こう…………
自覚せざるを　得ない

いやそのなんだ　うーん

ご依頼が、来たら来たでめっちゃ楽しく
めっちゃ本氣で
対応してるんだけども…………

増やしたいか？と聞かれると、別に……

そもそも接客(人)に氣持ちが向くタイプじゃないので…………
人じゃなくて物とか技術ばっかに目が向く
コミュニケーションよりも制作の方が馴染む
サイト作り込んで記事作りまくるの超最高
作りたいものが作れてなくて常時ネタが渋滞起こしてる点は不満だけど
それってむしろ幸せなことでは？ 要素だし
作っていられりゃ人生最高
頑固一徹職人親父

そんなだからさ……
正直、アクセス数もそんな興味ないというか…………

……いや、うん
いや、うん
増えたら嬉しいよ、安定して増えたら嬉しいよ
Web拍手だって設置してるくらいだからね 反応あると嬉しいよ

嬉しいけど、同じ数字なら
『きゃっふ～～～記事いっぱい作れた～～～』の方が喜んでる疑惑ある
１月の記事いっぱい作ったよラッシュ
裏で結構喜んでた
読む人置いてけぼりスタイル (ちなみに読者さんは2～5人くらいであるもようｗ)

それなのになんで数字上げたいの？と聞かれると

『経済的自立をしたいから』

ていう理由になる……
相談業の他に売れるものがないんじゃ

※技能があったとしても売れる形にできない＆安定供給できない

でもさァこれってさァ
それこそ『必要だよね』って頭で考えた目的・目標であってさァ
わたしの心から出てきたものじゃないのよ……
数字……興味ねぇ…………

商売考えなければ……わたしの氣持ちだけなら、今くらいでも十分満足できるからなぁ……
増えたら嬉しいけど、増やしたいという熱意までは持てない……
世の中の「数値を伸ばしたい！」できる人たち
しゅごい

とりあえず聞いてはみたけども、
思いと違う言葉を発するって結構痛いことなので
この問いかけも、発しながら喉から胸の奥が結構痛かった……

やっぱもう下手に……ド下手に社会適応なんて考えるのやめて
行き詰まったら死あるのみ、て意識で開き直ってるくらいの方がいいのかな…………

いや『そうしろよ』はずっと考えてるんだけど
なんかね……
いつまで経っても、割り切ることができない…………

最低限くらいは人様の (そして自然の) お役に立って、自立もしたい人生だった……