わあぁーーーしゅごいこういうクラフトと共にある日常あこがれる…………けど、自分には実現できないと思ってしまって悲しくなる環境が整っていても、体調が整っていても、落ち着いた時間に自分が氣持ちを向けられる氣がしない…………整って10年20年...

こういうタイプの人、「良かれと思って」とか「悪氣はなかった」とかは言うけど「悪氣はなかったんだけど、嫌な思いをさせてしまったんだね(、ごめんね)」までたどり着けないので非常に残念な氣持ちになるまあ自分も、偉そうに言える人じゃないんだけど…...

今日は休薬日時間を過ごすのがつらい手は動くし文字もある程度読めるし精神状態も悪くない全然マシな日それでも時間を過ごすのがなんだか苦痛ただただ苦痛わたし服薬始めるまえどうやって生きてたんだ……だからって、じゃあ、服薬したいか、服薬ずっと続け...

服薬生活もだいぶ馴染んできて一応飲み忘れはないんだけど飲んだことを忘れるのは毎日になってきた『あれ……今日、飲んだっけ？？？』毎日家を出ていると鍵かけたかとかガスの元栓閉めたかとか分かんなくなってくるのに似ていると思うただし薬なので減りが...

最近、このことをよく考えてる自分が生きるために、自分を活かすために、どうするのが最適なのかを真面目に考えても答えがまったく何も見えない、分からない、考えられないだから『これは、お手本が……ヒントや指針としたい相手が、要る』と、思った...

「自分の過去に一切の後悔がない」とか「昔の日記を眺めても嫌な氣持ちにならない」という人がいたけど自分の足跡を振り返ると苦しさと胃痛しかないわたしにはとても信じられぬよ……(-v-|||)まあ逆側からも同じようにこの感覚は理解できないのであろ...

今書いてる記事と関連する内容が関係ないところからピコンピコンと入ってくるので「早よぅ書きなしゃれ」通知だと思ってるんだけど、心身が思うように動かない人達情報発信の制御どうやっとるんや……スピ界隈多いやんか、体ょゎぃ(思うように動けない)...

そのうち分割しようかなと思うのでござるこの記事に限らずなのじゃが１ページが長すぎるの……いくない…………orz思いつきを適当にだばだば流しての長文を作るのはまだラクなんだけど、それの全体を把握しつつ加筆修正や管理する作業は負担が大きく...