５月① なんでやGoogleせんせぇ
『サイト開設から8年以上
感想のご連絡ゼロ』
そもそもかなりの記事が Google 登録されてなかった
ことが……発覚しました……。
当サイトの記事がだいたい700件で (いつの間にそんなに……)
加えて日記や自分語りが1000件ほどある (いつの間に……そんなに……)
その合計1700件のうち、
700件ほどが、Googleに認識されていないということにね
気づいてしまったのね
検索避け記事も混ざっているとはいえ、
1/3も…………
うそ……やろ……
えっ Googleせんせぇ勝手に登録してくれるんちゃうん
むしろ『そんなに登録しないでよォ！』ってぇ勢いで勝手にやってくれてるものなのだとばかり
嬉し恥ずかし緊張しながらずっっっっと思ってたん……やが……！！
カオス日記と一部の記事は意図的に検索避けしてるんだけど
それ以外は勝手に登録されてるもんだと……ばかり……
…………
８年言うたらアレやぞ
赤ん坊が産まれて小学校に通い始め日常にすっかり慣れてる頃合いやぞ……
７年を超える年月ぞ？
登録されてる記事もあるから
『新しいのはクロールしてくれてないのかなー』
と思ったのもつかの間
だいぶ初期の記事も…………
登録されてねぇな…………
掲載期間は……関係ないってことか…………
こんな……
『noteも活用していこう！』
って話どころでは……ありませんがな……
いやそれはそれとしてnoteもnoteで活用してはいきたいんだけどさ
でも
『簡単なの書けばいいっしょー！』って調子乗ってたら
簡単に書けんかった 無能……！
ちなみになんで８年間も気が付かなかったのかというと
自分の記事が出てくるの恥ずかしくて
エゴサーチとかしてなかったからです
あと、Googleさんが用意してくれてるツールが理解できんかったからです Yes無能……！
ペラペラ喋ってると自分が有能な気ィしてくるけど
それを除いたら徹頭徹尾THE☆無能です。生活力もない。
よく生きてんな……！ ほんとソレよ！！ぐぬぬ！！
まあ己の無能ぶりに打ちひしがれててもしゃぁないんで
Googleさんに記事の登録を申請していく暮らしが始まりました
１日あたりの件数制限あるのでちょっとずつね ちまちまね
こんなことで心折れてちゃいかんのだよ……
いや、心が折れているからこそ、心ではなく手を動かすのよ
祈りというものは基本的には心を使うものだが
淡々と手を動かしていくのも立派な祈りの行為なのだ
行動は心から生まれるが、行動(習慣)が宣言となり、心に染み込んでいくということは当たり前に起こる
気恥ずかしいから見ないで放置していたものを
自分の手で登録していくというのは
地味でょゎょゎながらになかなかの修行ではあるのだけれど
だからこそきっと、そのうちいいことあるさ……！
なんてことを思っていたら
サイトのアクセス数が
異様に激減しました
どういうことだよ……！！
それまで１日あたり数十件あったアクセスが
一桁、なんならゼロの日も……
どぉ して……
やっぱりアクセスのほとんどはGoogleBotで、
申請してるからクロールが必要なくなったんかな……
数字にこだわるつもりはないんだけどさ……
まあやっぱ……
落ち込むよねぇ さすがにね
自分の記事見たり登録するの恥ずかしいと思いながらがんばってたのに……ウッ
というわけで心が折れたのでGoogleへの申請は止まってしまいました
心が折れたら手を動かす？？
知らんな何のコトかなァッッッ！！！！！ (;∀;)
５月② コメントサブスク
「コメントサブスク」なるサービスに登録してみました。
なんか……こう……稀にある直感
『これは行くしかない！！』が湧いてきて……
「おめぇ収入ほぼねーだろ」
「コメント、あったら嬉しいけどそこまで求めてなくない？」
「そもそも人様へ広くお見せできる作品がなくない……？」
と
もっとも過ぎる理性の反対意見はぽこぽこ出たのですが
人生にはさ……
なんでかマジ意味分かんないけど、
唐突に大正解だけがポンッと示されることが……
あんのよ……
というわけで登録してみました。勢いで。
いただけるコメントをシンプルに喜びつつ、
それだけではなく
コメントに対するお返事を通して
『心を入れすぎずにコミュニケーションを取る』とか
『あまり考えずに内容を書く』とか、
『相手に必要な内容を必要量届ける』とかの練習をさせていただいています。
こうやって書くと失礼な行為にしか見えんな……
けど、今のわたしに結構大事な課題でな……
心重たすぎるわたしにはもう少し心を軽くしたり手加減をする、相手とやりとりがスムーズに行くよう調整する、そんな学びが必要なんや……
（スパム相手とは違って
ちゃんと人間扱い・情緒のあるお返事をしていますｗ）
というわけで優しい方々を相手にそういう使い方もさせていただいています。
あとサービスのコンセプトをめちゃくちゃ応援したいんや。
自分がコメント欲しい気持ちより、このサービスを応援したい気持ちの方が強いのではという感もある。
それはそれとしていただいたコメントにも喜んでる。
ありがとう……
コメサブありがとう
７月～８月 創作に暴走
相変わらず有意義な活動をするでもなく日々がただただ過ぎていって、
人生とか食料とかを無駄にしている感がしゅっごい。
ちょっとずつ元気が出てきた気がするのでいい加減社会復帰したいけど、
社会復帰のためにできそうなことを何検討しても自滅の未来しか感じ取れなくて
結局何も……何もできない……
……最近「未来予知ができるようになる方法」なんてのを知ってさ、
その内容というのが
「今の自分から、過去の自分へ知らせたいことを心の中で伝える習慣を作る」
というものでさ、
ワタクシ挑戦してみようと思うたのですが
『何もねーな……
過去の自分へ言いたいことが……
過去の自分へ何か伝えるということに一切の興味がない
……自分には無理そうだな』
という感想を抱いたのですが
いやちょっと待った、
人生の中でときどき感じる予感あるじゃん、
アレがそうなんじゃないか？
先日のコメサブに対する思いみたいなのたまに来るじゃん！
あと超絶嫌な予感は結構頻繁に感じてたじゃん！！
具体的には就職＆請負業務するたびに！！！！！
……ということに……
気がついてしまいましてね…………
アレって、未来からの通知…… というか、
未来の自分がその選択によって感じることになった気持ち (の一部) が、予感としてやってきてたん……じゃァ……ないか…………？
えっ まさか…………
いやいやハハハ そんなことある？
本当かどうか証明できないじゃんオカルトの言い分じゃん妄想乙！！！
ただ……自分の経験則からは……
あまりにも分かりみが……深すぎて……
あと直感は「合ってる合ってる！！」って
全肯定してくるの……
まじかよ…………
就職のたびにほぼ嫌な予感がするの、
『こんな気持ちに従ってたら仕事できないよ』
『そりゃ、新しい環境だもん、不安くらい湧くさ』
『完璧なんてあるわけないじゃん？ がんばるしかないでしょ』
みたいな感じで蹴ってて、
『自分の不安に寄り添ってやれない自分の不甲斐なさ』程度にしか捉えたことなかったんだけど……
そうか未来予知か……
そうか……
いや、そうだと当時から分かってたとしても、他の選択はできなかったんだけどさ……
はぁ…………
そして未来予知なんだとしたら
嫌な予感ばかり受け取っていて
良い予感がほとんど得られていないってのも嫌だ
しかも、嫌な予感はいつも自発的な行動の先にあって
良い予感は偶然や幸運の元にしかないというのも
人生の選択間違ってる証明じゃん……
こんなの…………
そんなことを思いながら
『社会復帰、無理だな！』って結論に至りました
少なくとも今のわたしが検知できる範囲には道がない
その先に幸福がないのはまだともかくとして
全部が全部自滅行きだったり持続可能性ゼロなのがもはや……もうこんなんどうしようもないやん (;ω;)
いや妄想乙の直感頼みだから「自分に都合良すぎない？」と問われたらなんら否定はできないんだけどさ
でもそれならそれで、ワイは自分に都合いいように組みてぇよォ自分の人生をよォ (;ω;)
ついでにそっから人様の人生も都合良くなってっちゃうように手伝いたいわけよ
自分だけが都合良いとズルっこ言われることに怯えなきゃなんないしそれ以上に世界がおもんねぇからな！！
というわけで、社会適応方面を今まで以上に諦めて、
ちょっとこれまで視野に入れていなかったことを始めてみました
頭の中に浮かぶ物語や会話をとにかく書き出すということを始めてみました
散文的すぎて、場面場面すぎて、そして三次創作とかなんなら四次創作の領域で
あまりにも情報が欠けすぎているから人様へ公開できるようなものではないのだけれど
だからこそ今まで『そんなことに力を割いても無駄』と思ってやったことなかったので
やってみました
誰にも見せない、自分のためだけの創作。
これが、異様に、楽しい……
既に思い浮かんでいる景色なら一日一万字余裕で、そのまま１週間でも２週間でも連続できることに我ながら驚いてる
体調の波や気候の影響や物語の行き詰まりで減速することもあるんだけれど、基本的にはノンストップで行ける 眠くなったら寝て、目が覚めるとまた新しい場面や話の前後が浮かんできて または浮かべることができて
それをテキストに転化していく日々
今まで頭にあったものをそうやって出力してみると
今まで頭になかった、思いもよらなかった光景まで出てきたり見られたりして
えええ ワイ こんな才能あったんか……！？ まじか！？ ってなってる……！
ていうか体調についても
今まで調子悪くて動けなかったんはなんだったんや ってくらいめっちゃ手が進む 頭が働く
マジでなんやこれ え わたし ド健康では？？
まあそう思いながら調子に乗ってきちんとしたことやろうとすると途端に戻っちゃうんですけどね！ 動けねえぇ
それも含めてなんやこれ……
でもなんか、それでも以前よりちょっと動きやすくなった感があって
物理的に筋肉ょゎょゎになりすぎてるからその制限はあるんだけども
今年の夏はお風呂お掃除お洗濯の回数を増やすことができました……すばらしすぎるね……
とはいえそこから『これを足がかりにもっとちゃんとした暮らしをー！』って欲張ると多分よろしくないので……よろしくない未来予知が来るのでｗ
基盤はダメな暮らしのままで進もうと思います。
創作も『いつかこれを公開できる形に……！ﾃﾞｭﾌﾌ』って欲張るとなんだかいくない感じなので、もうどっぷり自分のためだけにがんばろうと……いつまでそうするのか分からん不安はあるけど……。
おおむね幸せなんだけど、時間の感覚が消失して
一週間過ごすと一ヶ月経ってるのだけはめっちゃ怖いんだよね……
時間が経つの怖いよ。
それ自体はそこまで嫌ではないんだけど、
社会の穀潰し状態だからさ今のわたし。
少なくとも表面的には。
相談室を利用してくださった方々がすごい勢いで人生進めてゆかれるし、その後周りにも良い影響を大きく及ぼしてくれたりするので、そのきっかけを手伝える自分は自分で思ってるよりもずっと社会の役に立ってるハズだとは思ってるんだけど、
客観的な指標としてはマジでただの穀潰しやからな……
まあ不況の世の中で足りないのって物資じゃなくて顧客 (お金の流れ) だから、売上に繋がる穀潰しって実はそこまで悪い存在でもないはずなんだけど……
穀潰しが困るのは穀が足りない場合であってな。なんか今米不足も騒がれているらしいので、その中で言うのもどうかって内容ではあるんだけど。
あと人手が足りていない世の中で労働力を提供していないことについてはあまり良くないよね。でもそれを言うなら、ワシが手伝いに行ったところでもう足手まといにしかなれないから逆に生産性が落ちるけぇ……。
それ以上に、頻度低くても相談業やってる方がトータルの貢献力は絶対に高いのだなぁ……(両立は不可)。
「役に立たなければいけない」ていう考え方に自尊心を削る必要はないはずなんだけど、福祉を利用する手続きとか地味にしんどいから……やっぱ自立はしてぇよおぉ
自立しても面倒な手続きはあるっちゃあるけど……
このことを思うと、わたしは社会的立場というか、ある意味地位と名誉が欲しいのだなあ。
普通は「地位と名誉が欲しい」って言うと、その枕に「高い」がつくけど、わたしの場合はそうではなく……
決して高くなくていいけど、庇護を受けているだけの立ち位置は嫌なんだなあ。
でも、じゃあ、それを得られたら満たされるかというと、全然そんなことないのがな……
『はーこれで引け目に思わなくていいなあ』ってだけで、別に幸せでも嬉しくもないし、たぶん３日で忘れる……
３ヶ月経ったら別のことで引け目感じてる
見栄とか恥とか外聞を埋めるために欲しい地位を得ようと頑張ったり自滅するよりも、嫌だ嫌だ言いながらも引け目を受け入れてもっと欲しいものを得る方に、心の底では決まっとる……
だから今の現実があるわけで……
というわけで
穀を潰しながら勝手な言い分ではあるのだけれど
自分の中では今物語を書くしかないので、
物語を書いていようと思うよ……
それが何か、次に繋がることを信じて。
……という期待を寄せると多分いくないので
ただただ、未来もなんも見えないままで。
その合間に、Google先生への登録の続きも再開しようかな……
ちなみに継続しているコメサブからはホコホコ力をもらっております。
月に２回も届くんじゃよ……
８年以上コメントゼロだった我がWebサイトからすれば……信じられないほどの賑わい……
