罪悪感を許して悪(と思うもの)を引き受けるたびに大事な氣づきは来るけれど……なかなか　ほか

ｷﾉｺﾀﾞｰｰｰ!!!

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●逆転の発想ｗ

●実際のところ、「想いは現実化する」の観点からは心配事ってどういう位置づけなんやろか……

強く想うことで現実化するのか、それとも
頭に浮かべることで回避を望んだり対策を取るから安全になるのか、

現実化が優勢であっても、
葛藤が多く低い波長の想いであるために
現実化へは至らないのか

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●用語()の解説が丁寧なとことか

「式場見学の際に～」 部分の感想が
ワイとまったくおなじだったりとか
わろた

●自分の根幹をなす部分を
自分の家で隠しながら暮らすってつらいことだろうから

影響の有無に関わらず
さらっと伝えておくのはいいんじゃないかな～
と思うけどなあ

目に触れないように生活を送る、
という点は変わらないにしても、
氣持ちのラクさは段違いだと思う
特に事故ったときｗ

人生はずっと若く健康で明晰な意識を保てるわけじゃなくてさ
病氣や怪我や加齢で弱って言動を制御できなくなることもあるんじゃよ
その時間も含めて共に暮らしていくというのが基本前提になってる契約をするのだからさ

さらっと伝えておくのはいいんじゃないかな

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●【斎藤一人】※緊急提言※コレだけは絶対に無視することができない大切な●●の話

(冒頭から/ケバ取り編集済み)

「いじめについて心配だ」っていう相談が結構多いんですけど
それにお答えします

この前も

「いじめについて心配してるんだ」

「もし自分が
子供がいじめられてんのに気が付かないでね、
子供が自殺しちゃうとか、そういうことがあったらどうしよう」

っていう相談があるんです。

で、それについてお答えします。

えー

気が付かないって本当ですか？って

本気で言ってるんですかって

あなた子供の成績10点下がったとき気がついたよね
成績のことは気がつくよね
てことは成績のことは気になってるんだよね

そのぐらいのつもりで
この子いじめられてるんじゃないかっつったら
朝学校行きたがらないとか体に傷があるとか
悩み 悩んでるとか

そういうことに気がつくはずだよねって

 

●わたし自身がいじめられた経験があるので、
ということは、
子供がいたら同じ経験をする可能性が高いと思うのだけども

そのときわたしは氣付ける自信がないし
氣付いても対処に動ける自信がないし
かといって氣付いていながら何もしないできないのも辛いし
でも本当に辛いのはわたしじゃなくて子供じゃん

どう辿っても親子共々地獄だったろうなあ

としか思えないのだ

●なんてことを長年思っていたら、
わたしのいじめられた過去を最近認識した母が同じように

「当時それを知ったとしても、うまく対処できた自信がない」と言い出したらしくて
せやろな　って
わろたｗ

さすが親子、
考えることが意外と同じなんだよなぁ

●そしてな…………
あなたを見てるとね……
問題へ適切な対処をできるワケがないんじゃよ
なお父親はもっと対処能力が低い

侮辱しているのではなく
様子を見ていての評価として

●けどもそんなことより

オイなんで今その感想に至ってるんやよ！！

『昔いじめられていた、つらかった』ということは
8年くらい前に伝えたやろ……！！！

さらりと流せる感じでなくて
ガッチガチのガチに投げかけたやろ……！！！！！

ってところが
ツッこみ不可避で
わろた

●『あっコレ１ミリも通じてねえな』ってことに関しては当時から氣づいてたんだけど

『わたしから伝えるとダメなのに
兄貴から伝えると通る』
ってことがむなしい

当時のワイ
かなりがんばったんやで……

●まあそのがんばりが１ミリも報われなかったおかげで

『ウワァこれはマジでダメなやつだ……』
ってことを認識できて
話せば伝わるという可能性を完膚なきまでに排除できたので

大きな収穫だったよね……

良かったと思うよ…………

●これな、たぶん、
伝え方とか話の分かりやすさの問題じゃないんや……

あれやな、ウン、
あの人わたし関係の記憶に関して
なんか阻害を引き起こす脳内物質が出ちゃうんだよ、ウン

親に限らずそういう会話がたびたび発生するので
その脳内物質はわたしが出させてる可能性ある orz

●そんなこんなで
いろいろあった末に

「両親からわたしへは二度と直接連絡を取らない」ことが決まってホッとしてたのに
先日お手紙が届いて
わろた

●ホッとしてたのにどこか信頼しきってなかった自分がいたことにも氣がついて
もうマジで笑うしかない
住所割れたのは痛いな～～～

まあ、

『突撃してこないからかわいいモンだ』
と思うしかないか……

●東京にいた頃と同じやんけ……

北海道来て
2年ほど転送かけて
そこから転送切って
届かなくして
不干渉完成させるつもりだったんだけどなあ

まあしょうがないか
わたしの至らなさが招いた現実です

●『お前らのようなやつが子供を作るなよ……』と思ったこともあったけど
兄貴はいい子に育ってるからな……

従順とか都合がいいとか
そういう意味合いのいい子ではなくて
マジのいい子
周囲の人を幸せにする子

だからこれは
わたし(の人生)が抱える問題であって
両親が咎められることではないはずなのだ

●だからといって

『わたしが生まれてこなければ』に言い換えられるかというと
そんなこともなくて

兄貴
ワイがおらんかったら死んでたかもしれん時期があるので
やっぱし
ワイも一応は
おらんとあかんかったんや……
とほほ

●兄貴はな……
世の中に
存在していて欲しいんよ

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あの人わたし関係の記憶に関して
なんか阻害を引き起こす脳内物質が出ちゃうんだよ、ウン

親に限らずそういう会話がたびたび発生するので
その脳内物質はわたしが出させてる可能性ある orz

脳内物質というか、こういう事が起こる背景には
何か、何かわたし側にスッキリしない何かがあって、
変に氣を回しすぎたり、何かを隠そうとしたり、伝えたすぎて先走ったり
また必要な何かが見えなくなったりしていて、
非常に分かりにくい表現を選んでいる可能性もある……

この記事とか、ソレ系のわかりにくさが超出てる

むかしの記事にはけっこう出てる ／(^o^)＼

過去記事への誘導、仕組みは積極的に作りたいんだけど
肝心のコンテンツが『こりはアカン』ばかりなので
ぐぬぬってなってる

伝えたかった核心の部分は悪くないから書き直したいんだけど
技術がグダグダでもなんというかミッチリ完成はさせられているので
手を加えようにも加えられなくてまいってるｗｗｗ

いろいろ超えてきたと思ってるんだけど
それでも超ド基礎から全然だよってこともあって
はぁ…………

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●ちょ　ちょっ　ちょまっ
可能性に氣づいてしまったんやが
もしかして：
　親からサイキックアタック来てる

●また妄想と区別つかんこと言いたくないんやけど

アホだし………
言う…………

●両親から連絡 (というか母から 父は送れない人) 来ると
氣分がとても悪くなって体調が悪くなって頭から親のことが離れなくなるんやが

今までソレ、

『(自分側が)親を乗り越えられてないのかなぁ´﹏｀』
思うてたけど

それも否定はしきれないけど
ソレ以上に
ドシンプルに
そこそこ強力な
サイキックアタックが送られて来てる可能性……！

●ああーそうか
年末の調子悪さは
世にはびこる重さだけでなく
親も若干あったのかも……

毎年

「年末年始は帰って来てください」
という連絡が
来る

『帰る氣はありません』

『ごめんなさい、あなた方と関わることはわたしにとって負担なんです』

『連絡をしてこないでください』
と伝えても
来る

●今回手紙が届いて
平氣なのに嫌悪感がすごくて謎だった

現実上では

『動けるときに対処しよう』と思うのに
心の深いところが

『ヤバいキモい送り返せ急げ早く一刻も早く!!!』って警鐘を鳴らし続けていて

『なんでこんなに？？』と疑問だったけど、

●この手紙に重くて強力な念が
乗っけられてるからだわ…………
持ってるだけで良くないわコレ
一種の呪いアイテムと化してる

どおりで触りたくないし、
手元に置いときたくないし、
嫌な感じしかしないわけだ…………

今年は例年より想いが強いのだろうなあ
泥沼に引きずり込まれる感覚がすげーや

●あとで送り返し用の封筒に結界張ってみよ…………

置き場所もその辺にほっとくのやめて郵便受けに変えとくか…………
家の内側にあると良くない

ホントは郵便受けすら良くない、
自分のテリトリー内に置いとくのは良くないのだけど
流石にご近所のそこらへんへ放り投げるわけにはいかんからな…………

●親に足を引っ張られる感覚は昔から受け取っていて
現実的には何一つそんなことをされていないのに
なぜそう思う？？　わたしが悪いのか？？ 未熟なのか？？ いやしかし……
ってずっと葛藤してたけど

エネルギー上でのすがりつきっぷりが
すごいのだろう

●あと…………

暇なんだろうな…………

「人間暇になるとロクなことをしない (考えない)」という説に

やりたいことだらけで
良いもの楽しいもの面白いものを延々と作りたくて
時間と氣力体力がいくらあっても足りないわたしは

ピンと来なかったんだけど

●暇になるとワイを手繰り寄せることばかり考えて
低い依存波動をじゃぶじゃぶ送ってくるこの人を見ていたら、

『人間ヒマになるとロクなことをしねぇ (考えねぇ) んだな…………』

ってことを…………
思ってしまいますわね……………………

●…………一応わたしだって、
こんな悪口言いたかないし、
しかもそれが自分の親だなんて、
自分の親がそんなだなんて、
思いたくはないのじゃが…………

一般的に愛情と呼ばれるものを
呪い扱いするのも嫌なんだけど

まあしょうがないよね…………

●これまで

『手紙くらい受け取ってやるか……(年一だし…………)』という判断だったけど

やがて

『でも見ない』

『とはいえ捨てる』に進化して

今回は、届いた瞬間間髪入れずに

『あ、送り返さなきゃ』という反応が湧いた
開封すら思い浮かばなかった

多分、自然の流れなんや…………

●なお
それでも次があった場合は
受け取り拒否へ移行の予定

その判断に罪悪感が全くないわけでもないのだが、
受け取りできないし
悪者を引き受けるのもまた修行だ…………
嫌だけど経験にはなるということで

善意だけで物事を解釈してはいけない
悪いものは悪い状態にあると、
きちんと認識できたほうがいい

●現実上では足引っ張ってこないし、
エネルギーワークを学ぶわたしの親として
最適と言えなくもない…………

という点にしか救いがない

●…………幸せな親子関係を築きたかったのは、
わたしも同じなのだがなァ…………
orz

●はァ～～～
ここ数日まともに活動できんし
今日は特に起きてられんわ食欲湧かんわで
『？？？？？』てなってたけど

原因が特定できて、対処もまとめられて
そこへ意識向けられたからか
ちょっと回復してきたわ

●お腹もすいてきた
ごはんつくるぞ！

さっきまで食事のこと考えると
嫌悪感と吐き氣しかなかったのに
今は出来上がりが楽しみだよぉ食べるのが楽しみだよぉ

ほんとふしぎ！！

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●もぐもぐしながら

『やっぱり自分がおかしいのでは、
悪意で親を見すぎなのでは』
というところに
引き戻ってる

……だとして、おかしくない人生を
送れるような人間でもないだろ
信じた道を往くしかないのよもう
もぐもぐ

●原因の大部分を担っているのが
親側であるにせよわたし側であるにせよ、
関わると氣分と体調が悪くなるのは実際にあるんだからさ…………

わたしにとって避けるのが一番、という結論は
変わらないんだからさ

●わたしも誰かのこと
体調悪くしてるのかな…………

ロクでもねぇことばっかり考えてる言ってるから
しんぱいになるよね！！／(^o^)＼

●でも言わないで内に溜めると
ロクでもなさがさらに増してく一方だから…………
言う…………

自分の脳内が
自分で抱えきれない

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思いついたので補足

「意識レベルとその解釈」において、
わたしの上限は結構高いけど
両親はオレンジの領域を出ない

向こうからしたら
自身の最高に高い思いであり愛情を送っているんだろうけど、
そもそもの上限が低いから
もっと上を行っているわたしにとっては重さ、うっとうしさでしかないのだろうなと

どんなに愛情であり親切であり彼らにとって最高のもてなしであっても、
泥水で淹れられたお茶を出されたら
日頃を清潔で安全な飲料水で暮らしている人間にとっては飲めたものではないし、お腹だって壊すのだ

（もちろん、それを承知した上で受け取り飲み干すという選択肢もある）

念のために断っておくのですが、これは
「わたしはレベルが高い!! 素晴らしい!!!」という話ではないです
世間一般と比べて上限値が高めだとしても、下限値も低いですし
最低レベルだって日常の一部です それは両親よりも低い領域です

そして何より、この記事を読んでいれば分かる通り
両親へ向ける態度は決して高いレベルのそれではありません

……書いてて氣づいたけど、“彼らの接してくる波長”で返してるわ……！ 意識してなければ自然とそうなるんだなぁ、興味深い

レベルが高いのなら、果たすべき役割のひとつとして
レベルが低い人達を引き上げるという立場もあるはずなのですが…………

うーん無理だなあ、わたしにとっては低いレベルもあまりにも身近な領域すぎて……
何か記憶やら外部からの働きかけで刺激を受けると、低いレベルにもパッと同調してしまう

そういう意味では「その程度」であり、「レベル低い」なあ

【記事にしたいフラグ】