中旬 寝すぎて困る(？)
なんか知らないけど、やたらに起きていられない。
朝目が覚めて、トイレ済ませて何か食べて昼まで寝る。
昼過ぎて、何かできそうならする。
無理なら寝る。
そんな暮らしぶりなのに、
夕方、日が暮れたら寝る。
自分でもびっくりするほど寝てる。
そして、起きていることが、生きていることがつらい。
こんな暮らしぶりのせいでつらいのか、
つらいために起きていられないのか、
どっちなのかはわからんけど。
目が覚めるとつらい、苦しい。
肉体を感じることが苦痛。
なにをしてもしんどい。
なにもしなくてもしんどい。
夢もあまり覚えてない……
面白い夢を見たことだけを覚えていて、内容が思い出せない。
眠りと目覚めの間にいる、
まだ夢の情景を持っていられる間に
記憶へ留めようと思うのに、
かなわなくて、
体が意識に入ってくる、重力がだんだんとかかってくる。
現実の肉体は夢と違ってあまりにも重い、あまりにも苦しい。
動かしづらい。
その落差だけが自覚できて、夢の自由な体が恋しくなる。
つらい。
こちらの世界に来たくない。
体を動かしたくない、という話をすると、「運動しなよ」と言われがちだ。
その助言は正しいね、と思う。
……そして同時に、『るせぇな優等生が』と思う。
体を動かすための努力に、嫌悪感しか湧かない。
動けるようになった先に、生きていたくない人生しか見えないんだ。
なんのために努力をするのか。
自身の幸福のためではないのか。
なぜ、苦痛を味わってまでさらなる苦痛へと向かわなければならないのか？
この考え方は、わたしの思い込みに過ぎない。
実際動けるようになってみたら、違う可能性だって開けていくはずだ。
だけど……
なんでか本当に分からない。
分からないんだけど、動くことに対する嫌悪感が本当に……あまりにも重たくて、全身が重力に勝てない。
このままでは良くないという思いは、わたしにだってある。
でも、結局この嫌悪感に抗えなくて
動くことへの苦痛よりは体の重い苦痛を選び続けている。
本当に、眠いだるいばかりだ。
ゲームもあまりできなくなった。
食欲も湧かない。
お腹はすく。
食べるか耐えるか迷ってるうちに寝てしまう。
寝られなかったらすこし食べる。
しんどいけど、下がった氣持ちを上げようと、
良い方向に持っていこうとするのはやめた……諦めた。
負けた、と表現する方が合っているかもしれない。
抗うことに疲れた。
同じことを何度も言っている氣がする。
一体わたしは、何度諦めて何度それを忘れて、そしてまた負けるのか……
上向くことを諦めた代わりに、
『何か理由があって、この苦しさが上がって来ているんだろう、
出して解消しようとしているんだろう、バランスを取ろうとしてるんだろう』
と捉えることにした。
本当にそう思ってもいるけど、言い訳でもあるｗ
そんな消せない苦しさをぼんやり眺めながら味わいながら、
波がゆっくりじわじわ解消していくのを待つ日々。
そうはいってもしんどいので
放っとくと頭の中が『苦しい』で埋め尽くされてしまってますますつらいので
氣を紛らわすために占い動画をよく聞いてた。
聞きすぎて『そんなに占われても意味ないやろｗｗ』と笑っちゃうくらい聞いてたｗ
しかしみんな一様に
「もうすぐ変化の時」
「苦しい時期はもう終わり」
「急展開でガラリと変わる」
「幸運に満たされる、望みが次々叶っていく」
「なんかすごい」
みたいなことを言うので
ちょっと……
そんなことを言われたら、期待してしまうやん……
わしゃぁもう、期待したのに苦から抜け出せないことには
疲れたんじゃが……
エンジェルナンバーだって、日々どんだけ見てることか……
でも……
半流し聞き用とはいえそれなりに氣になったものを聞いているので、試しに興味の湧かない動画や選択肢を開いてみると、そういうことは言われないのよね。
期待してしまうやん……
やめて…………
…………
今のこの状況と体調から、本当に、嘘みたいにひっくり返るんだろうか。
いや、現実にそういうことはあり得る、自分に起こり得る、それはもう明日にでも、
という点では疑ってないんだけど、
期待というのは得てして
自分が期待したように叶っていくものではないからさ、
叶ってその先でかえって打ちのめされることだってあるしさ、
幸運のきざしに「もうすぐ、もうすぐ」って言われながら何年も経ってるしさ、
なによりもう、自分が幸福を願う氣になれないというか……
今のままがいいわけではない、今のままでいられるとも思わないけど
もう、幸福に向かっていける氣がしてない、行こうという氣になれない。
人生の起伏を味わいたくないんだよ……
幸福を得てから失うことは、得られないよりも辛いことだ。
良いことを言われると期待が膨らみすぎちゃうから、せっかく良いことがあってもガッカリしちゃうしさァ……
要するに、期待して傷つくのが怖いんだ……
もう嫌なんだよ……
でもアホだから、いざ目の前にチャンスが来たら
調子に乗って怖いの忘れて
飛び込んじゃうし浸っちゃうんだろなあ
そんなふーな葛藤はありつつ、
嬉しいことを言われるとやっぱり嬉しいし
眠っている時間も長いとはいえ
ただ何の刺激もなく日が出て沈むのを待つだけの時間は苦痛がすぎるので
また、次の占いを聞いてしまうのでした。
その中で、退行催眠系もいくつか聞いてみた。
100%いつの間にか寝てしまうので本編がなかなか実践できないｗｗ
こんなに眠れてだいじょぶなんか、ホント……
ちょっと笑ってしまったのは
高次元のガイドさんへ会いに行こう！
ってやつで
『うわあぁぁぁぁんなんだかんだこういうの苦手なんだよおぉぉ
ちゃんとできる氣がしないからついてきて』
って会いに行きたいガイドさんを横に呼んだりしてたことだｗｗｗ
苦手 とはｗｗｗｗｗ
いや……うん……
日頃から自分で潜在意識もぐって
そういうことはしてるから……
でもさ……こう……こう……ちゃうねん
イマイチ実感がなかったり
聞きたいことがハッキリ聞けなかったりするから
もっとガチりたいの
もっとしっかり明確なコミュニケーションを取りたいの……！
決して
「ほら、あの光の向こうにハイヤーガイドがいるってよ、行ってみな」とか
そういうことを言われたかったんじゃないんだそうじゃないんだｗｗｗ
占いでも高次コンタクト的なやつでも
みんなして「今の方向性で間違ってないよ」「ちゃんと進んでるよ」って言ってくれるんだけど
人間視点ではとてもそうは思えなさすぎる日々なので
もうちっと……
分かりやすく伝えてきてくれろ……
たのむ……
でも実際、たまに
『えっそんなことがあったん』というか
わたしにとって都合の悪いことが持ち上がって
よく分からん経路を辿って
わたしにとってめっちゃ都合よく片付いていった ってことが
わたしの知らんとこで起こってたりするから……
しかも、そういったことがあった際必ず通達が届くわけではないだろうから、
知らんとこではホントにいろいろあるのかもしれない……
そう思うと、
何も感じられず、自身の苦しみに浸っていられるような起伏のない日々こそが、
幸福とは別ベクトルながらも
現時点で享受できる最大限の幸運を受けている現れなのだろうと、言えなくはない……
ってことは頭では分かっちゃいるけど
人間なんだよおぉぉ
しかも脆弱な部類の……！
もっと！見える化！！プリーズ！！！
幸運を信じるだけじゃなくて実感したい！！
ああっでも脆弱すぎて
いちいち自分の裏幸運エピソード聞いてたら負担だろうなというのもなくない！！
ああっ！！！
あああっ！！！！！😭
もう自分が
自分の人生に
何を望んでんのか、何を望みたいのかも
よく分からんくなってきた……
確かな思いは、星空なんていう不確かなものだけ……
(猫は望みたいけどお世話が自信ない)
そんなふーにゴロゴロしとる合間にお部屋に
ハエが出たりハチが出たり
ミニゲジゲジが出たりクモが出たりしたので、
適当に追い払ってた。
この時期ハエはよく見かける、二重窓の間によく飛んでるんだけど (なんでそんなところに……)
今年は虫が多いなあ。
……ワイがあまりにも活動しないせいで
氣配的に空き家認定されとるんじゃないやろな……！
やめて……！
「自然に近づきたいけど近づけないのなら、自然の方から遊びに来たよ！」
だとしても
やめてｗｗｗ
自然に近づきたいのはそうなんじゃがｗｗｗ
求めとるのは植物と恒温もふもふなんじゃｗｗｗ
むいむいはｗｗｗ
むいむいは、ちとこまるｗｗｗｗｗ
そうこうしつつもなんとか、
今年のプチトマトを植えたぞ！！
■画像省略
去年は植えられなかった、
一昨年は病氣でダメにした……ので
今年こそはちゃんと育って欲しい……！
んだけど……
種植え作業中も体がつらくて頭のなか『苦痛苦痛苦痛』ってな状態だったのに、
だいじょぶなんやろか……
その後も横を通るたび、苦痛と共に『ああ、どうせダメなのだろう』としか思えなくて……
……いや、その状態がちょっとでも良くなるように良い実をつけてほしい、という願いでもあるんだから、頼んだよ……！
ホント頼んだよ！！
もう、良くなりたいのか破滅したいのか
希望があるのかそんなもの持たぬ方が良いのか
わからん……
平穏な心境になりたい
創作と自然に打ち込みたい……
