再現度 とは　ほか

えっ
ええーーーーーー!?

こんなことあるの!!?
かわいいな！！

---

ｳﾞｧｰｰｰｰｰ!!!

まるい！！
かわいい！！！

---

あああああ
かわいいうらやましいかわいい
ワイもギュッされたい

……と思ったけど、アヒルちゃんとしてはどうやら
逃げたいようであるｗ

---

色の移り変わり
しゅっごいな……！

---

あらかわいい！

食材は何かと思ったら
「食物繊維とコラーゲンで固めた出汁」なのね、
ほほ～～～～～

---

やべぇよ…………
やべぇよ

再現度 とは

タイヤの再現度がやべぇよ

ほかもやべぇけど

---

●薬飲めた
よし、今日をがんばろ

相変わらず頭の中には思考もアイデアも願望も様々なことが巡っているけど
最近は簡単な文章すら打てなくなってしまっていて
ついったにすら出力できずにいた

●どこかで流れを変えねばとは思いつつ
心身のしんどさに負けて時間だけが過ぎていく
けどいいかげん流れを変えたい……

けどその先はもっとしんどい可能性もあるわけで
けど……
けど…………

●とりあえず今日の目標は
電話を１本 (必要なら２本) 対応することと
床のお掃除をすることと
身の周りのお片付けを進めることと
お買い物(リアル)とお買い物(ネット)と
Webサイトの調整をいくつか行うことと

できたら記事作りも……
あと風呂も…………

うああ…………

●６割できたら上出来かな……
普通の人にとっては日常の中で当たり前にこなせることたちだろうに
ワイにとってはハードルが高すぎる……

つまり普通の人はしゅごい
えらい
(そっち)

●“普通”のハードル高すぎね？
そしてこれからも上がっていくのだろうし

そんな社会とどう関わっていったらいいのかマジ分かんねえな、
お荷物にはなりたくないけど
仲間入りできる氣もせえへん……

とか迷いに染まった氣持ちの中で
ブルシットジョブという概念を考えたりもしている

●俗世とは距離を取りたい、
その中で暮らしていけるくらい自立したい

けど完全な独立孤立を目指すのも違うなあと最近思い始めていて
人間の文明は、この先に残さない方が良いものも大きくあるけど
素晴らしい成果もたくさんあるから、
やっぱり断絶ではなく活用くらいの交流は残したいなあ　とか

●ヴィーガンの思想には基本的に同意しているけど
今の世の中でヴィーガンになるのはやめた方がいいなとか
誰かが始めないと進まないてのもあるんだけど
本人やその周囲のために道のりは考えて整備するべきだとか

そういう話も…………

書く書く詐欺…………

●薬が効いてくると
湧いたエネルギーをつい
ついったに流してしまう…………

●漏電的なものなのでは良くないのでは、
節約して本命の作業しようぜ！　と思う一方

なんか湧いたら短絡的に流したくなるし
薬の力を借りても本命の作業や文筆をできるほどの自律能力には届かないので

ここで騒ぐしかないというぐぬぬ

●『寝逃げゲーム逃げよりマシでは？』と自身をなだめつつ
これを言い聞かせると
『そもそも“良い”って何だ？』という疑問が湧いてきて

このひと
物理世界で生命活動するの
向いてない

●なんなんだろう……わたしはなんなんだろうか……

わたしが常時疲労困憊で寝逃げゲーム逃げすることも
そこからちょっとエネルギー確保できてだらだら思考を流すことも
更に元氣が出てもう少し整った制作に打ち込むことも

なんか……
なんか必然の流れだったりすんのかな……
何かの役に立ってたりすんのかな

●でも今の人間社会
わたしが遠回しに役立ってたり可能性持ってたとしても役に立たねえから
短絡的に金にならねえと役に立たねえから

人の世の常識とか目に見えるお役立ちとかもうどうでもいーけど
役に立たねえと「それじゃダメだよ」って言われる対象になっちゃうから

●そうならない程度の経済的自立を果たしたいんだけど

このひと
人間世界で社会生活するの
向いてない

●長い目で見た役に立つ立たないの基準は
人間の短い視野で思考で考えても意味ねえなと思うようになって

ハリガネムシ怖いけど
彼らにも大事な役目あったんやな……
でもカマキリの犠牲……

みたいな葛藤の話も

書く書く詐欺

●話が飛び飛び過ぎて
なんの話題か分かんねーー……

わたしの中では繋がってるんだけど
人様へお伝えするに当たっては
“わたしの中で”ではなく
“あいての中で”繋げられないとダメでしょ、メッ！
てなるんだけど

断片的にでもいい……
出力していきたい……

能力も氣力体力も追いつかねえ
クッソ無能

●氣力体力が常時枯渇してることを除けば
マジのド無能領域もありつつ
全方位無能ではないと思ってるんだけど

自分の実現したいことを
全然進めて行けないから
やっぱこう、

ちっくしょう、このド無能が!!!

って氣持ちになる
過激派

●薬の効き始め(と切れてくタイミング)
なんかめっちゃしんどかったんだけど
ついったダラダラというか
なんかに集中してれば
そこまでつらくないのな…………
なるほど…………

●リアルお片付けも進めたいんだけど
バーチャルお片付け (Webサイトの整備) をゆっくりながら進められるのが嬉しくて
全然移行でけへん

●でも床は半分拭いてきたぞ！！
やっぷーーーーー
快挙
すごい
えらい

●トップページの
いつからそうなってたのか分かんない
謎のリンクミスとか
質問箱リンク追加とか
ちまちま

●相談室もいろいろ
直したいとこ
ある

●普段は調子が悪くて

『今依頼者さん来たらどうしよう……ｺﾅｲﾃﾞ……』って思ってるとこ正直あるｗけど

元氣あると

『次はどんなご相談が来てくれるのかなー！
怖いは怖いけど、かむかむ！！』ってなるので

もうなんというか、もうｗ

●面白いことに
ご依頼の来る日は基本、わたしの調子がいいｗ

ご依頼者さんが重いものを抱えてる場合だと
それが染みてきて重くなるってのはあるんだけど、
わたし単体だと好調な時しかご依頼こない

不思議だし面白いなー　って思ってる

●逆に考えれば、わたしの調子が基本良いなら
ご依頼もっとくるんだろうな…………

いや「考えれば」っていうか、
考えて到達できる話ではないのだけどｗ

●たまたま偶然と呼ぶには頻度が高すぎるし
調子の良さがにじみ出てるのが無意識に伝わったとか
そういう理屈を超えとるんじゃ

いや無意識に伝わってはいるんだろうけどｗ

●そんなこんなで相談室のVerUPもしたい

今のところメール受付のみだけど、
LINEとかも使った方がいいんだろうなあ 本当は
メールは時代遅れの連絡手段とよく聞く……

ただ、内容が基本長文だからLINEに向かないのと
わたしが使いこなせないのでｗ
手を出す氣は今のところない

●長文問題はテキストファイル送信とかできるんじゃね？とかなんか解決法がありそうだけど
わたしの学習コストとかキャパシティ超えちゃうリスクは今は取りたくないなあ

●今日は調子がいいから勢いに乗って新しいことに手を出したくなるけど、
明日以降のきっと調子の良くないわたしができなくて泣くことになるｗ

調子が良いわたしは大体そうなんや……
調子が良いときほど自重が要る…………

---

●腹が！！減ったよ！！！
メシが！！！ないよ！！！！！

買いに！！！！！
行くよ！！！！！！！！

●ゆるやかに電話待ちしてたから来てから行こうと思ったけど
来ないので腹が減ったのでなんかもういいやという氣持ちに

電話取りそこねても死なないけど
腹が減ったら死ぬじゃろ
(極論)

●こちらから電話かけるという選択肢は……
ない…………

なくないけど
ない
(超電話嫌い)

---

●ああ…………
切れてきた…………
ヤクが…………

●いやもう少し効果は続きそうだけど
たぶん肉体的な「ここまでOK」のラインは超えてるので

いや元々なんもできないに等しいからある程度は無理しないといけないんだけど
できるとなるとなんかこう、肉体的な許容値無視して動きたいように動いてしまうので

自重タイム
そろそろ…………

●でもな…………
まだ動けそうなのに…………
もったいない…………

止まったらまた、動けなくなっちゃう…………
明日からまたしばらく、反動で動けないかもだし…………

だから…………今…………
やりたいこと……まだ……まだまだ…………

●いやそうやって『まだ行けるまだ行きたいまだ行こう』って
ダメライン無視突破しちゃうから
理性で自重しないとダメだろ！！！！！

だいたい買い物がアホなんだよ！！！！！

体力ないくせに
米と飲み物とシリアルと
重いもの重ね重ねするのマジアホでしょ！！！！！

●買い物してきたのはえらい！！！！！！！
(えらい)

●でもそのままふらっと散歩＆熱唱してくるのは
アホい
(アホい)

●氣分と体調が良かったから…………
歌いたくなっちゃったの…………

しあわせ…………

とてもしあわせな選択だった

体力がいつ尽きるか分からなくても
荷物が邪魔でも
寒くても

●かりそめであっても
せっかく体も動くというのに、

しあわせを差し置いて
賢い選択をすることは
わたしにはできなかった…………

●幸せと望みと
自分の (主に肉体の) 機能や限界というものを
どう折り合いつけたらいいのか
分がんね

●社会生活している人たちは
ほんとまじでどうしてどうやって
自身を律して
仕事とか嫌でも
続けることができるのか……

わたしもかつては一応その暮らしやってたはずなんだけど
今思うとあまりにも、無理と氣合いとゴリ押しだったから……
参考にならんしもう繰り返したくないし繰り返せない

●ここ２年ほど
自分の体の感覚というものを
少しは観察してきたけど

理解が深まれば深まるほど

『この生活になる前の自分による自分の使い方
マジヤバゲキヤバじゃね？？？？？
えっ 死ぬの？？？？？』
という感想しか出てこない

●でもそれくらい無理しないと
まともに動かせないってのもやっぱりあったよなあ
自覚はできなかったけど…………

朝起きられなかったのは無理してたからだよなあって
今になって思う
アレをよく動かしてたなってホント思う

まあ動けてなくて毎日ほぼ遅刻してたけど
化粧しないから着替えるだけなのに

●時間に追われない暮らしは
寝坊できる幸せがホント大きいけど

それ以上に
寝坊が必要なくなった幸せの方がたぶん大きい

毎日を穏やかに暮らしていると
日が昇ると共に自然と目が覚める

●そんな日々の中で
自分は夜型だったわけではなく
単に心も体も疲れすぎてて起きられなかったのではなかろうか、と思ったりしている

お部屋への日当たりが良くなかったとか
体力が落ちたとかも関係あるんだろうけど
老人は早起き

●そして、疲れたら寝ちゃうから大丈夫なタイプだと思ってたのに
実際には疲れても自覚できずに蓄積してたタイプ説……

………… orz

●ワシはここから……
どう生きていったらええんじゃ…………

そして、わたし以外の負荷が過剰な人たちの助けになるにはどうしたらいいんじゃ

自分が助かればいいっていうのは……
違うと思うんじゃ…………

社会がつらいと結局
自分もそのつらさに巻き込まれてしまうんじゃ

●とりあえずワシは
体感覚では休憩取れない説が説なので
理性で取らなあかんくないか説なのだ

現に今日、おやつをちょいちょいつまんだだけで
ごはんまともに食ってないの思い出した

動けると動いちゃう……
他のすべてを忘れ去って…………

●自分の (適切な) 使い方…………
ほんと…………
覚えていきたい

幼児の学習項目ｗ

●べろんべろんしてきたので
きうけい＆ごはんを食うか
おふろに入るか
選…………

動けるうちにを優先するならお風呂なんだけど
もう疲れてるからきうけいとごはんにしたいんだけど
休息モード入っちゃうと次に活動モード入れるのいつだかわかんないし
あたまかゆいし
べろんべろん

---

 

●電話 ◎
床のお掃除 ○
身の周りのお片付け ✕
お買い物(リアル) ◎
お買い物(ネット) ✕
Webサイトの調整いくつか △
記事作り ✕
風呂 ？

フゥ～～～～～！

ごはん食いながら
記事書くか Fooo!!

---

●あぁ…………
あああああ
ヤク切れ症状
来た…………

このなんとも言えない血液がぞわぞわする感じ
とても嫌じゃァ…………

●それ以上に、氣分の安定切れるのがキツいやんな……

薬の効いてるうちは生きてることを疑わずに済むけど
切れると生きていることがひたすらしんどい (ことが多い)

あとキツいとは違うけど万能感の落差が激しいのもなんというか

●薬効いてるときは未来は希望に満ちあふれていて自分は何でもできる、何事も上手くいくような氣がするいかなくてもなんとかなる と思えるけど

切れると未来に道なんてなくて自分は何もできなくて物事は上手くいかなくて平穏はいつまでも続かない、みたいになるｗ

おもしろつらい

●だからって服薬してると良いかというと
それも違う感じで……
調子に乗ってしまって良くないのもあるけど
それを差し引いても消耗が激しすぎるあたりに
自分はデメリットも感じている

恩恵もあるけど、ヤク中になる氣はしないな……
これに依存したくなる感覚は湧いてこない

●でも体験している落差を思えば、
薬に依存したくなる人の氣持ちも理解できる氣はするなあ

痛み苦しみが引っ込んで
万能感と活発さの中にいられるのはラクで楽しい、
っていうのは分からんでもない

●お風呂は結局逃したけど
あったかいお茶を飲んで星を確認して寝ますかね……

明日から11月、
スローペースでもいいから
活動していけるといいなあ